今年の4月、私は夫と永遠の別れを迎えました。世間では「悲しいこと」とされる出来事ですが、正直に打ち明けると、私の心は晴れやかで、思わず小躍りしたくなるような解放感で満たされています。
62歳で迎えた3回目の結婚。お相手は高校時代の同級生であり、かつての元カレでした。「お前が幸せなら、俺も幸せ」という言葉を信じて始まった8年間の結婚生活。しかし、その現実は、誰にも言えない苦しみと「死んだ方がましだ」という絶望に満ちた日々でした。
なぜ私はそこまで追い詰められたのか。なぜ、そこから抜け出すことができたのか。これは、夫という呪縛から解き放たれ、自分自身の人生を取り戻した私の記録です。もし今、同じように誰にも言えない苦しみを抱え、先が見えない暗闇の中にいる方がいたら、少しだけこの手記を読んでみてください。
「お前が幸せなら」の嘘。8年間の結婚生活という名の監獄
結婚生活を振り返る日記を読み返したとき、当時の私の心が悲鳴を上げていたことを再確認しました。洗濯物の干し方ひとつへの細かな指摘、話をさえぎり「そんなことも知らないのか」と馬鹿にする態度、そして病気の手術の際でさえ自分を優先する夫の姿。
「そんなんどうでもいい」。その一言で、私のささやかな楽しみや努力はすべて踏みにじられてきました。
「死んでもいいかな」という思考との闘い
義理の娘さんとの同居生活も重なり、家の中は常に「我慢」が強いられる場所でした。
「バカ！カス！チョン！マヌケ！スカ！アホ！」罵詈雑言を浴びせられ、「ありがとう」も「ごめんなさい」もない日々に、私はついに「死んでもいいかな」とまで追い詰められました。自分の中にそんな考えが芽生えたことに、私自身が一番驚き、そして悲しくなりました。
支えとなったのは「外の世界」
どうやってあの苦しみから乗り越えられたのか。
それは、逃げ場を作ることでした。仕事をフルタイムにして物理的に距離を置く時間を作り、SNS（X）という場所で、見知らぬ誰かと繋がり、励まし合うこと。画面の向こう側の温かい言葉が、折れそうな私の心を支えてくれました。あの時のフォロワーの皆様の優しさは、一生忘れません。
悲しみではない、再出発の喜び
夫が癌で弱り、介護が必要な状況になっても、私は彼を放置することはできませんでした。私の白内障の手術の時パチンコに行った主人。電車で往復したことを思い出し、何度も「もう知らない」と思いましたが、結局最後まで私は私としての誠実さを貫きました。
そして今、ようやく終わったのです。 「死んだら悲しい？」……いいえ、そんなことはありません。 私はこれから、夫の分までこの人生を謳歌します。大好きな孫たちと遊園地へ行く夢も、これからは遠慮なく叶えていきます。
結び
もし今、あなたが暗闇の中にいるなら、どうか知ってください。どんなに長く続くように思える苦しみにも、必ず終わりは来ます。 どうか自分を大切に。あなたはもっと自由で、もっと幸せになっていいのです。神様は見てます。あなたの味方です。感謝の気持ちを忘れないように生きましょう！
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